No passado, os relacionamentos eram para toda a vida, que tinham de persistir a todo custo. Freqüentemente, os parceiros nem se conheciam ou mal antes de se casarem. Hoje vemos o outro extremo: muitas pessoas preferem romper seu relacionamento do que ter que fazer alguns compromissos importantes para mantê-lo.
A alegria e o problema dos relacionamentos continuam a fascinar todas as pessoas, incluindo muitos psicólogos e terapeutas de relacionamento. No entanto, aqueles que obtêm compreensão das sete leis espirituais dos relacionamentos podem evitar muito sofrimento.
Essas sete leis são envolvimento, comunidade, crescimento, comunicação, espelhamento, responsabilidade e perdão. Ferrini explica de forma clara e convincente como essas leis afetam nossos relacionamentos.
As três partes do livro tratam de ficar sozinho, ter um relacionamento e, finalmente, mudar ou (com amor) encerrar uma conexão existente. Pessoas que estão dispostas a assumir total responsabilidade por seu processo de cura e perdoam se sentirão atraídas pela abordagem de Ferrini para as questões de relacionamento.
As 7 leis espirituais dos relacionamentos
1. A Lei do Envolvimento
Um relacionamento espiritual requer envolvimento mútuo
Se você começar a fazer acordos em seu relacionamento, a primeira regra é: seja honesto. Não aja diferente de você. Não faça acordos aos quais você não possa cumprir, para agradar a outra pessoa. Se você for honesto neste estágio, poupará muita miséria no futuro. Portanto, nunca prometa nada que você não pode dar. Por exemplo, se seu parceiro espera que você seja fiel e você sabe que é difícil se comprometer com alguém, não prometa que será constante. Diga: sinto muito; Eu não posso te prometer isso.
Por uma questão de justiça e equilíbrio no relacionamento, as promessas que vocês fazem um ao outro devem ser mútuas e não vir de um lado. É uma lei espiritual que você não pode obter o que não pode dar a si mesmo. Portanto, não espere promessas de seu parceiro que você não quer fazer para si mesmo.
Devemos cumprir nossas promessas tanto quanto pudermos, sem trair a nós mesmos. Afinal, também é uma lei espiritual que você não pode levar outra pessoa a sério e fazer justiça a você se assim você se revelar.
A lei do envolvimento é repleta de ironia e paradoxal. Se você não pretende cumprir sua promessa, você não fez uma promessa. Mas se você cumprir sua promessa por culpa ou senso de dever, o sinal perde o significado. Fazer uma promessa é um gesto voluntário. Se não for mais opcional, perde o significado. Sempre mantenha seu parceiro livre para fazer suas promessas, para que ele possa permanecer envolvido com você de boa fé agora e no futuro. É uma lei espiritual que você só pode ter o que ousa abrir mão. Quanto mais você desiste do presente, mais ele pode ser dado a você.
2. A Lei da Comunhão
Um relacionamento espiritual requer união
É desafiador ter um relacionamento com alguém que não consegue se reconciliar com sua visão de relacionamentos, valores e normas, seu estilo de vida, seus interesses e sua maneira de fazer as coisas. Antes de pensar em entrar em um relacionamento sério com alguém, é essencial saber que vocês gostam da companhia um do outro, se respeitam e têm algo em comum em diferentes áreas.
Depois que a fase romântica chega à fase do realismo, nesta fase, temos o desafio de aceitar o nosso parceiro como ele é. Não podemos mudá-lo para se adequar à imagem que temos de um parceiro. Pergunte a si mesmo se pode aceitar seu parceiro como ele é agora. Nenhum parceiro é perfeito. Nenhum parceiro é perfeito. Nenhum parceiro atende a todas as nossas expectativas e sonhos.
Esta segunda fase do relacionamento é sobre aceitar os pontos fortes e fracos um do outro, os aspectos sombrios e claros, as expectativas esperançosas e ansiosas. Se você definir a meta de um relacionamento espiritual duradouro e edificante, deve garantir que você e seu parceiro tenham uma visão compartilhada desse relacionamento e concordem com seus valores e crenças, sua esfera de interesse e o nível de compromisso juntos .
3. A Lei do Crescimento
Em um relacionamento espiritual, ambos devem ter a liberdade de crescer e se expressar como indivíduos.
As diferenças são tão significativas em um relacionamento quanto as semelhanças. Você ama pessoas que são iguais a você muito rapidamente, mas não é tão fácil amar pessoas que discordam de seus valores, normas e interesses. Você deve amar incondicionalmente por isso. A parceria espiritual é baseada no amor incondicional e na aceitação.
Os limites são fundamentais em um relacionamento. O fato de vocês serem um casal não significa que deixem de ser um indivíduo. Você pode medir a solidez de um relacionamento pela medida em que os parceiros se sentem livres para entrar no vínculo com a autorrealização.
O crescimento e a comunidade são igualmente importantes em um relacionamento. A articulação promove estabilidade e uma sensação de proximidade. O crescimento estimula o aprendizado e a ampliação da consciência. Quando a necessidade de segurança (união) domina um relacionamento, existe o perigo de estagnação emocional e frustração criativa.
Se a necessidade de crescimento predominar, existe o perigo de instabilidade emocional, perda de contato e falta de confiança. Para evitar esses problemas potenciais, você e seu parceiro devem observar cuidadosamente quanto crescimento e segurança cada um de vocês precisa. Você e seu parceiro devem determinar por si mesmos que posição tomar quando se trata de um equilíbrio entre comunidade e crescimento.
O equilíbrio entre o desenvolvimento pessoal e a união deve ser monitorado continuamente.
Esse equilíbrio muda com o tempo, porque as necessidades dos parceiros e as necessidades do relacionamento mudam. A comunicação excelente entre os parceiros garante que nenhum deles se sinta contido ou perca o contato.
4. A Lei da Comunicação
Em um relacionamento espiritual, a comunicação regular, sincera e não acusatória é uma necessidade.
A essência da comunicação é ouvir. Devemos primeiro ouvir nossos pensamentos e sentimentos e assumir a responsabilidade por eles antes de podermos expressá-los a outras pessoas. Então, se expressamos nossos pensamentos e sentimentos sem culpar os outros, devemos ouvir o que os outros dizem sobre seus pensamentos e sentimentos.
Existem duas maneiras de ouvir. Alguém está olhando com um julgamento; o outro está ouvindo sem julgamento. Se ouvirmos com julgamento, não ouvimos. Não importa se ouvimos outra pessoa ou a nós mesmos. Em ambos os casos, o julgamento nos impede de realmente ouvir o que está sendo pensado ou sentido.
A comunicação existe ou não existe. A comunicação de Frank requer sinceridade por parte do orador e aceitação por parte do ouvinte. Se o falante culpa e o ouvinte tem julgamentos, então não há comunicação, então há um ataque.
Para se comunicar de forma eficaz, você deve fazer o seguinte:
- Ouça seus pensamentos e sentimentos até saber o que são e ver que são seus e de mais ninguém.
- Expresse aos outros honestamente o que você pensa e sente, sem culpá-los ou tentar responsabilizá-los pelo que você acredita ou como pensa.
- Ouça sem julgamento os pensamentos e sentimentos que outras pessoas desejam compartilhar com você. Lembre-se de que tudo o que eles dizem, pensam e sentem é uma descrição de seu estado de espírito. Isso pode ter algo a ver com seu próprio estado de espírito, mas talvez não.
Se você perceber que deseja melhorar o outro ou se defender quando os pensamentos e sentimentos deles forem expressos a você, pode não ouvir realmente e ser atingido em pontos sensíveis. Pode ser que eles reflitam uma parte de você que você não deseja ver (ainda).
Há um comando que você deve seguir para aumentar as chances de uma comunicação bem-sucedida: não tente falar com seu parceiro se estiver chateado ou zangado. Peça um tempo limite. É importante manter a boca fechada até que você possa realmente ceder a tudo o que pensa e sente e saiba que é seu.
Se você não fizer isso, é provável que culpe o seu parceiro pelas coisas, e a culpa aumentará o mal-entendido e a sensação de distância entre vocês dois. Se você está chateado, não ataque seu parceiro. Assuma a responsabilidade por seus pensamentos e sentimentos.
Uma comunicação excelente ajuda você e seu parceiro a permanecerem emocionalmente conectados.
5. A Lei do Espelhamento
O que não gostamos em nosso parceiro é um reflexo do que não gostamos e não gostamos em nós mesmos
Se você tentar fugir de si mesmo, um relacionamento é o último lugar onde você deve tentar se esconder. O objetivo de um relacionamento íntimo é que você aprenda a enfrentar seus medos, julgamentos, dúvidas e incertezas. Se nosso parceiro libera medos e dúvidas em nós, e isso acontece em todos os relacionamentos íntimos, não queremos enfrentá-los diretamente.
Você pode fazer duas coisas ou se concentrar no que seu parceiro fez ou disse, pensar que foi errado e tentar fazer com que nosso parceiro não faça mais isso, ou pode assumir a responsabilidade por seus medos e dúvidas. No primeiro caso, nos recusamos a abordar nossa dor / medo / dúvida tornando outra pessoa responsável por eles.
No segundo caso, deixamos que a dor / medo / dúvida venha à nossa mente; nós admitimos e deixamos nosso parceiro saber o que está acontecendo em nós. O mais importante nessa troca não é que você diga: Você agiu feio contra mim, mas o que você disse / fez me trouxe medo / dor / dúvida.
A pergunta que devo fazer não é: Quem me atacou? Mas por que me sinto atacado? Você é responsável por curar a dor / dúvida / medo, mesmo que outra pessoa tenha aberto a ferida. Cada vez que nosso parceiro libera algo em nós, temos a oportunidade de ver através de nossas ilusões (crenças sobre nós mesmos e sobre os outros que não são verdadeiras) e deixá-las cair de uma vez por todas.
É uma lei espiritual que tudo o que nos incomoda e aos outros nos mostre aquela parte de nós que não queremos amar e aceitar. Seu parceiro é um espelho que o ajuda a ficar cara a cara com você mesmo. Tudo o que achamos difícil de aceitar sobre nós mesmos se reflete em nosso parceiro. Por exemplo, se acharmos nosso parceiro egoísta, pode ser porque somos egoístas. Ou pode ser que nosso parceiro se defenda e isso seja algo que não podemos ou não ousamos.
Se estivermos cientes de nossa própria luta interior e pudermos evitar que projetemos a responsabilidade por nossa miséria em nosso parceiro, nosso parceiro se tornará nosso professor mais importante. Quando esse intenso processo de aprendizado dentro do relacionamento é mútuo, a parceria se transforma em um caminho espiritual para o autoconhecimento e a realização.
6. A Lei da Responsabilidade
Em um relacionamento espiritual, ambos os parceiros assumem a responsabilidade por seus pensamentos, sentimentos e experiências.
Talvez seja irônico que um relacionamento, em que a ênfase está claramente na comunidade e no companheirismo, não exija nada mais do que assumir a responsabilidade por nós mesmos. Tudo o que pensamos, sentimos e experimentamos nos pertence. Tudo o que nosso parceiro pensa, sente e experimenta pertence a ele ou a ela. A beleza desta sexta lei espiritual se perde para aqueles que desejam tornar seu parceiro responsável por sua felicidade ou miséria.
Abster-se da projeção é um dos maiores desafios de um relacionamento. Se você pode admitir o que pertence a você - seus pensamentos, sentimentos e ações - e pode deixar o que pertence a ele / ela - seus pensamentos, sentimentos e ações - você cria limites saudáveis entre você e seu parceiro. O desafio é dizer honestamente o que sente ou pensa (por exemplo, estou triste), sem tentar responsabilizar seu parceiro por isso (por exemplo: estou triste porque você não voltou para casa na hora certa).
Se quisermos assumir a responsabilidade por nossa existência, devemos aceitá-la como ela é. Devemos abandonar nossas interpretações e julgamentos, ou pelo menos tomar consciência deles. Não temos que tornar nossos parceiros responsáveis pelo que pensamos ou sentimos. Quando percebemos que somos responsáveis pelo que acontece, sempre somos livres para criar uma escolha diferente.
7. A Lei do Perdão
Em um relacionamento espiritual, o perdão contínuo para você e seu parceiro faz parte da prática diária.
Quando tentamos moldar as leis espirituais discutidas em nosso pensamento e relacionamentos, não devemos perder de vista o fato de que não estamos aperfeiçoando isso. Afinal, não existe perfeição no nível humano. Não importa o quão bem os parceiros se adaptem, não importa o quanto eles se amem, nenhum relacionamento acontece sem vagas e lutas.
Pedir perdão não significa que você vá para o outro e diga, sinto muito. Isso significa que você vai até a outra pessoa e diz: 'Este é o meu caso. Espero que você possa aceitar isso e fazer algo com isso. Estou fazendo o melhor que posso '. Significa que você aprende a aceitar sua situação, mesmo que seja difícil, e permite que seu parceiro a aceite.
Se você pode aceitar o que sente ou pensa enquanto quer julgar, é o perdão a si mesmo. Aceitar os sentimentos e pensamentos de seu parceiro, enquanto você deseja governar ou encontrar algo errado com isso, é uma extensão desse autoperdão para ele / ela. Dessa forma, você deixa seu parceiro saber: 'Eu me perdoo por condenar você. Tenho a intenção de aceitá-lo como você é totalmente. '
Quando percebemos que sempre temos apenas uma pessoa para perdoar em cada situação, ou seja, nós mesmos, finalmente vemos que recebemos as chaves do reino. Ao nos perdoarmos pelo que pensamos dos outros, começamos a nos sentir livres para reagir a eles de maneira diferente a partir de agora.
Você não pode encontrar perdão enquanto continuar culpando a si mesmo ou ao outro. Você tem que encontrar uma maneira de passar da culpa para a responsabilidade.
O perdão não faz sentido se você não está ciente de suas próprias sensibilidades e não está disposto a fazer algo para corrigi-lo. A dor te desperta. Isso o incentiva a ser consciente e responsável.
Muitas pessoas pensam que o perdão é um grande trabalho. Eles acham que você precisa mudar ou pedir ao seu parceiro para mudar. Embora haja uma mudança como resultado do perdão, você não pode reivindicar uma mudança.
O perdão não requer mudanças externas tanto quanto mudanças internas. Se você deixar de culpar seu parceiro e assumir a responsabilidade por sua dor e desprazer, o processo de perdão já começa. O perdão não é tanto fazer algo, mas desfazer algo. Isso nos permite desfazer a culpa e a censura.
Somente um processo contínuo de perdão nos permite manter a parceria enquanto experimentamos seus inevitáveis altos e baixos. O perdão limpa a culpa e a reprovação e nos permite nos reconectarmos emocionalmente com nosso parceiro e renovar nosso compromisso com o relacionamento.
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